Vicevi o Muji i Hasi

Dolazi Kemica, Mujin sin iz škole i kaže:
Babo, je l' znaš da je čovjek postao od majmuna?
Ako si ti postao od majmuna, ja nisam!

Ulazi Mujo u kafić i zatekne Hasu kako tužan sjedi za šankom i pije. Priđe mu i upita ga:
Haso, šta ti je?
Ma ništa. U junu mi je umrla majka i ostavila mi 10.000 maraka.
Uuu, umrla ti majka, nisam znao, moja saučešće.
Zatim mi je u julu umro otac i ostavio mi 15.000 maraka.
I otac ti umro? Žao mi je...
Onda mi u avgustu umrla tetka i ostavila mi 20.000 maraka.
Tri člana familije za tri mjeseca? Mora da ti je teško?!
Kako ne bi bilo? Ovog mjeseca ništa, ni marke.

Jednog dana otišli Mujo i Haso na pecanje te nakon nekog vremena Mujo upeca zlatnu ribicu koja mu reče:
Pusti me i ispuniću ti tri želje koje poželiš, ali tvom prijatelju ću ispuniti duplo.
Dobro, ako je tako - slegnu Mujo ramenima i reče - daj mi brdo para.
Ribica mu ispuni želju, ali je njegov prijatelj dobio dva brda para. Mujo zatim reče:
Daj mi 10 najboljih ženskih na svijetu.
Ribica mu ispuni želju za 10 njajboljih ženski, ali opet prijatalju duplo. Nakon par trenutaka razmišljanja Mujo saopšti poslednju želju:
Daj da mi se osuši lijevi testis!
I ribica mu naravno ispuni želju, a opet prijatelju duplo.

Otišli Mujo i Fata u Ameriku i Mujo kaže svima da, dok je tamo, da ga ne zovu Mujo već Džoni. Sutradan ih zove Haso i pita on Muju:
Mujo, šta ti tamo radiš po čitav dan?
Ustanem ujutro, popijem kafu, popnem se na verandu i siđem sa verande, gledam TV i tako.
A ti, Fato, šta ti radiš po čitav dan?
Nisam ja Fata, ja sam Veranda.

Običavala se okupljati nekolicina imućnih seljaka nedjeljom ispred imanja i hvaliti se jedan drugom. U selu živeo Haso. Prolazio on jedno jutro pored njih, a oni da se malo zabave zaustave ga i jedan mu kaže:
Haso, dobit ćeš 10 maraka ako nasmiješ onog mog dorata u stali.
Haso malo porazmisli pa pristade. Uđe u štalu i za kratko čuše oni kako se konj smije. Izađe Haso i uze svojih 10 maraka. Drugi seljak mu reče:
Haso, ako konj zaplače, dobićeš još 100 maraka.
Uđe Haso u štalu i ne prođe malo konj zaplaka. Izađe Haso i uze im još 100 maraka. Pogledaše se oni i rekoše mu:
Kako si to uradio, daćemo ti još 1.000 maraka ako nam kažeš kako si uspio da nasmiješ i zaplačeš konja.
Haso se počeša po glavi i odgovori im:
Kad sam ga nasmijao rekao sam mu da je moj veći od njegovog, a zaplakao sam ga tako što sam mu pokaz'o!

Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:
• Fatooo, stigao sam kućiiii!
Brže-bolje, ona švaleru kaže:
• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?
Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:
• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što kažeš, aa?
• Pa... nije loše, mislim...
Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji. Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:
• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!

Polaže Fata vozački. Pita je instruktor:
• Fato, kad podigneš desnu nogu, šta se događa?
• Pa, pustiću gas - kaže Fata.
• A kad podigneš levu nogu?
• Pustiću kvačilo - kaže Fata.
• A kad digneš obe noge?
• E, onda sam položila!

Sudija:
• Fato, uporno tvrdite da Vas je Suljo silovao stojećki, a Vi ste od njega viši za glavu. Kako je to moguće?!
• Pa, gospon sudijo, ja sam malo čučnula.

Haso nije znao gde da izvede svoju devojku Fatu za njen rođendan:
• Oh - kaže Fata - izvedi me na neko expenzive mesto.
I tako Haso izvede Fatu na benzinsku pumpu.

Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
• Š'a ima?
• Ništa, skuv'o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe?
• Ja skuv'o čaj od nane, pa onanišem.

Sretne Mujo opaticu, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka. A ona će njemu oštro:
• Samo ako nisi oženjen i nemas decu.
• Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo opatici:
• Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
• Ja sam Milenko i idem na maskenbal!

Haso kaže:
• Čuj Mujo, tebi trebaju samo veće uši da bi bio magarac.
Mujo kaže:
• E pa magarac nema velike uši.
A Haso:
• Pa onda ti ništa ne treba.

Usla Fata u kontejner i pretura po njemu. Nailazi Mujo i vidi Kako Fati vire samo noge iz kontejnera. Kud ce, sta ce, on je izvuce napolje i kr**ne je samo tako, a zatim rece "Eeee, jesu ljudi budale! Bacili zenu, a pi**a jos valja!!!"

Cita Mujo Imenik i kaze
"Joj, vide dobre knjige, samo, ima previse likova!"

Pao Mujo sa 7 sprata i razbije se samo tako.
Ustaje on polako, narod se okupio oko njega.
Nailazi Haso i pita ga:"Mujo?! Sta je bilo? Sto se ovaj narod skupio?"
Nemam pojma i ja sam tek stig`o!

Dosao Mujo kod Hase i Fate u kucu a kad ono tamo, u spavacoj sobi Fata na jednom zidu, zelepila se, a Haso na ormaru, sav modar.
Pita Mujo:
Bolan, Haso, sto je to bilo?
a kaze Haso:
A eto, jeb**i se a Fati se odkacila spirala...